Ajuste de discurso. Por Silvia Zaclis

Segue memorando número 549/22, para o pessoal do marketing:

Que decepção, meus senhores, que decepção! Os pobres resultados da nossa candidatura nas  pesquisas da semana mostram que seu trabalho é uma porcaria,  vocês prometem e não entregam. Então, pra variar, sobra para mim dar um jeito. Tudo eu, tudo eu!

É o seguinte, vamos fazer alguns ajustes no nosso (meu) discurso. A saber:

1. Depois de fundar clubes de tiro, e de financiar projetos de lei em favor das armas, agora Vou surgir como paladino em defesa do desarmamento da população, combater as leis de compra e porte de armas… esse tipo de coisa. Tenho que parecer sincero nessa conversão, mas não florzinha. E quem disser que eu não faço, eu pego e arrebento.
2. Diz aí que, se depender de mim, vai ser proibido fumar em todo o território da Amazônia. Essa é boa! Fica parecendo que os incêndios são causados pelas guimbas e que os culpados são gente de lá mesmo; e que tal mostrar índio fumante? Sopa no mel.
3. Vou precisar de umas galinhas pretas, algumas garrafas de cachaça, uma caixa de charutos (nacional, não cubano, olha lá…). A gente grava à noite numa encruzilhada, eu e o despacho.  Depois damos um jeito de mandar o filme para a campanha dos outros candidatos como se fosse uma baita sacada dos meus inimigos. Ganho uns pontinhos na matriz africana e para os nossos digo que é montagem.
4. Essa é de lascar, mas parece que preciso mostrar algum interesse pela cultura; me marca aí um teatro, talvez um concerto, mas que seja curto, se tiver circo, melhor ainda.
5. Me compra aí uns livros desses com capa de couro colorido para aparecer nas minhas lives. Tenho duas prateleiras, acho que três metros de livros devem resolver o problema.
6. Falando em ajuste, precisa mandar a moto para a oficina, ela está falhando na partida, acho que é grave.

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SILVIA ZACLIS – É JORNALISTA